Jul,jul strålande jul..

Tänder ljus och lyssnar på julmusik och försöker hitta julstämning men den har försvunnit.
Kan inte förstå att det är julafton i morgon.Orkar och vill inte fira jul i år.Skulle bara vilja lägga mig i sängen,dra täcket över huvudet och vakna upp i januari igen.Vakna när alla helgdagar är gjorda och då ta nya tag.

I år trodde vi att det var sista julen vi skulle fira utan barn.Fjärde julen sen vi bestämde oss för att skaffa barn.Sen nästa år,den femte julen skulle vi ha två söta tvillingar som var ungefär 8 månader gamla.Vi skulle aldrig mer behöva tänka att nästa jul då kanske vi har barn.Problemet var ju löst nu,ingen mer väntan och inga mer kanske utan vi hade våra barn på väg.Efter all väntan så var dom äntligen på väg.
Men livet rasade och blev inte som vi önskat oss eller drömt om och det enda jag kan tänka nu är att nästa jul då kanske vi slipper vara utan barn för då kanske vi har en älskling hos oss och inte bara två syskon i himlen.Jag tänker,drömmer och hoppas att snart kanske jag är gravid igen och hoppas det går fort så kanske vi har barn till nästa jul.Just jul är så viktigt.En jul utan barn är aldrig samma sak,julen är verkligen barnens högtid.Så jag tänker nästa jul,kanske nästa jul.Nästa jul kanske vi har en jul som i sagorna.

Jul i år blir ett fiasko.Tycker i vanliga fall att julen är jobbigt och har svårt att finna julstämning för jag tycker att det bara blir en massa måsten och man ska vara alla till lags.I år undrar jag dessutom hur jag ska kunna sitta och vara glad och tacksam för julklappar när det enda jag önskar mig i år är att få våra flickor tillbaks?Det enda jag önskar mig är nåt som ingen kan ge mig.Våran kurator frågade om jag tror att nån förväntar sig att vi ska bli glada och tacksamma i år.Hon kan ju ha en poäng men jag är uppfostrad till att man ska bli glad för det man får och det sitter så djupt i ryggmärgen att jag inte kan ta emot nåt och inte bli glad och tacka men i år känns det bara falskt och jag hatar sånt.Hatar att jag ska vara så j*vla väluppfostrad ibland,kunde inte mina föräldrar fuskat lite i uppfostran så att jag i år kunde strunta i allt och ha det som jag vill?Alltså ett år utan jul.

Hoppas att vi till nästa jul är en egen familj,familjen Kolbengtsson Boman.
Tänker ibland att hur svårt ska det vara?Miljoner med människor har ju lyckats innan oss.Varför ska vi behöva 3 år på oss för att lyckas och sen äntligen lyckas men inte kunna behålla dom.Hur svårt ska det vara att få ett barn till världen,ett livs levande barn att glädjas åt.Hur j*vla svårt ska det vara???

I dag är jag arg,i dag känner jag igen mig själv.Ilska kan jag hantera,vet vad ilskan göra med mig,sorg är en helt annan sak.Men ilskan tycker jag om,den kanske inte är lika läkande som sorg men i dag är jag arg.Men det är väl en fas i sorgearbetet har jag läst nånstans så jag får vara arg men jag ska försöka att inte låta det gå ut över Mats.Är arg för att jag är så trött hela tiden,arg för att jag inte orkar nåt,arg för att min liv iinte går som jag vill,är arg på det mesta i dag..

Men jag fortsätter lyssna på julmusik,tänder ljus och kanske stoppar in en pepparkaka så jag kanske är mitt snälla vanliga jag i morgon och vill fira jul men just nu känns det som det är många pepparkakor bort...