Den sista dagen

Den sista dagen myser jag i soffan med Vera, hon somnade,oväntat sittande i min famn med pepparkakan i handen och handväskan runt halsen
Febern kommer och går och prickarna blir fler och kliar
Ett bättre avslut på året hade varit trevligt
Men hon är pigg och vännerna vill att vi kommer så det blir, om allt går vägen, nyår med fina vänner i byn

2012 har varit ett sånt fint år, tar med mig den känslan som minnena ger till 2013 och hoppas på ännu ett fint år

Jag har inga löften men en önskan till 2013, att livet ger oss ett mirakel till!

Min lilla sjukling

Jag trodde att sjuka barn sov, sov och sov
Jag börjar upptäcka att det inte är så, Vera gör allt annat än att sover
Just nu leker hon, hon sov 20-22 och sen dess har hon varit vaken och mycket pigg
Jag och hon kör en uppesittarkväll, kan ev. bli natt också beroende på vad tösen bestämmer för är det nåt som är sant så är det att hon som bestämmer
Jag skickade Mats i säng och sa att han får ta morgonen, ifall det blir tidigt
Inte så jobbigt att ta kvällen/natten, i alla fall inte just nu när hon är pigg och glad och väldigt mysig, pussarna och kramarna är många och det är riktigt gosigt att få rå om min lilla tös

Febern är inte så hög men precis som sist så är hela barnet prickigt så det är väl nåt virus

En krasslig kramdag

Det är bättre nu, skönt att komma hem till sitt hem, umgås med vänner, komma in i vardagen och städa i ordning julklappar
Jag har blivit riktigt hemma-kär
En som det inte är bättre med är Vera, hon fick lite feber i dag och har varit gnöllig och vägrat mat, det som passerat har varit välling, russin och pepparkaka(allt man behöver för att överleva)

Själv så har jag tagit första turen med längdskidorna för säsongen, som jag längtat och i dag var det äntligen dags, en stor bedrift för mig med en rumpa som trivs bäst i soffan
Hoppas på att kunna ta mig ut många gånger i vinter, mår bra av att tömma huvudet och bara andas frisk luft, hemma blir luften lättare och mitt humör blir betydligt bättre
Och att få komma hem, efter en stund för sig själv, och mötas av sin dotter som kommer fram och kramar om mig, det gör att jag om och om igen vill lämna hemmet för att komma hem, goaste kramen i dag och det har blivit många kramar från en tös som gärna gosar då hon är sjuk

På väg hem

En lite sämre dag

I dag har inte varit en bra dag, inte för Vera och inte för mig, vem som börjar dra ner vem är svårt att säga men gnöll har varit dagens ton
Mitt humör(eller kanske ska säga hormoner) kör frispel i min kropp och jag mår inte bäst, om jag inte hade velat bli gravid så hade jag nog bett om nåt för att få kroppen i lite mer balans, vredens utbrott som lika fort skiftar till tårar har varit melodin ett tag nu
Det är jobbigt när det händer saker som man inte riktigt kan kontrollera, det går inte ens att förklara, klart man måste kunna kontrollera sig, men det är som nånting händer, som bara brakar lös och jag kan inte kontrollera det
Helt utan grund kan jag skälla på mats, jag kan gråta hejdlöst och jag tappar lusten till allt

Dagens stora prov har varit att skriva en inköpslista, planera middagar och inspirationen är noll
Mat känns jobbigt, tråkigt och just i kväll, lite äckligt
Det blir så här när jag blir off, riktigt off
Uppdrag inköpslista-omöjligt!
Det blir inte bättre när Mats förslag alltid är "Köttfärssås och spagetti", om jag tänker efter så är det ett försök att hjälpa till, det han känner att han klarar och så vill han avlasta mig med matlagning men för den skull vill jag inte, kan jag inte äta samma mat jämnt

Sen närmar sig saker som jag inte kontroll på och jag hatar att inte ha kontroll på saker och ting, jag vill vara ute i god tid och jag vill veta vad som förväntas av mig..

Mats ger nu nattningen av Vera ett försök och jag hoppas på att lillan somnar om snart och att i morgon är en bättre dag!
och jag inser att Mats försöker verkligen, han finns där på det sätt han kan men det är inte alltid så lätt att göra rätt med nån som är avig

Tack!

Igår fick jag ett tack för att jag bloggat så ärligt och öppet och gett hopp!
Då och då kommer det såna tack och dom betyder så mycket, verkligen värmer i hjärtat och jag kan inte förstå att det är jag som får ett sånt tack
Det har inte alltid varit lätt att vara öppen men jag har alltid tänkt att det kanske hjälper nån och att få den bekräftelsen gör det så värt dom gånger jag haft svårt att vara öppen men ändå varit det

Men det är helt klart svårt att förstå att det jag skriver, det jag varit med om, har hjälpt nån annan!
 

Nästa jul...

Fem jular längtade vi efter barn, fem jular tänkte vi "nästa jul"

Nu har två jular gått och vi har haft glädje att dela denna barnens högtid med just ett barn, ett efterlängtat litet barn som lyser upp våra dagar

I år är känslan av den längtan svår att minnas men jag vet att det får mig att titta på Vera och uppskatta hennes närvaro på julen lite extra

Jularna börjar återfå lite av sin glans

Jag kommer på mig själv med att tänka "nästa jul, kan vi ha turen att ha en liten till hos oss då?"
Hela tiden strävan framåt, mot något mer..

Samsovning

Såhär i jultid så händer nåt som inte hänt på många, många månader-på natten vaknar Vera och hon fortsätter natten i vår säng och där sover hon för ovanlighetens skull riktigt bra(tidigare har hon sovit dåligt med oss)
Det är så mysigt, det finns inte så mycket plats i sängen men vad gör väl det då det är lite magiskt att vakna och känna värmen från det finaste
Och börja morgonen med att hon vänder sig om och ger en riktigt myskram

Vi har en mysig julhelg, jag och min fina familj

God Jul

Kram och mys

Bästa i dag var att få krama mitt barn
Älskade skatt

Saknar

Pratat med Vera i kväll, underbart att höra alla hennes ljud och ett tydligt "där" och "titta"
I morgon får jag krama vår lilla tös och jag längtar

Begravningsdag

För tre år sen begravde vi Alva och Tyra

I dag begravde vi farfars bror, min barndomsgranne

"I sorgens mörker lyser minnenas ljus"

Vila i frid!

 Tände två ljus i kyrkan för våra små

Min sambo har av nån anledning svårt för kyrkan, nästan så han har emot den, vilket jag tycker är lite tråkigt

När jag och mina syskon var små så var vi mycket i kyrkan eftersom båda våra föräldrar jobbade med det, jag finner det mysigt och rogivande

Gud och jag har ju sen tidigare en komplicerad relation och vad jag ska tro där det vet jag inte

Men jag tror inte man måste tro så mycket, bara vara

 Överväger att gå på min första julotta på tisdag

Hemma hos pappa

Utan lillan

Hittade en klänning som är sydd på tiden då barn var en dröm, fantastiskt att nu ha en flicka som till sommaren kan ha den

Ska vara i från lillan i två dagar nu, klart jag kommer sakna henne men måste erkänna att det känns lite skönt
Och jag ska passa på att läsa

En tanke jag tänkte i kväll när jag skrev med andra som förlorat tvillingar är att många tror man är avundsjuk då det inte blir den jublande glädjen över andras lycka, inte en tanke på att det kan vara en sorg och saknad som gör sig påmind, som är tung att bära och inte blir lättare när inte alla förstår

Högre makter

Fotografen som vi var och tog familjebilder och ettårsbilder hos lovade att bilderna skulle komma i dag
Men inte är dom i min brevlåda i alla fall
Jag undrar vilken högre makt som gått in helt för att jävlas med mig
Julkorten och almanackorna är kvar i Järfälla..fortfarande..

Tur att julen handlar om att umgås för alla mina julklappar verkar vara frånvarande på julafton

Men jag är i alla fall färdigpackad(tror jag) så snart åker jag och lillebror hem till fjällen och då finns det inget jag kan göra mer än att hoppas att Mats fixar det ifall sakerna dyker upp

Stressad

Just nu har jag svårt att varva ner, är stressad, för allt, för att jag inte packa och jag far i morgon, för julkorten som jag väntar och väntar på, på julklappar som inte blir julklappar- mellandagsklappar om jag har tur, fast jag har varit ute i god tid eftersom jag hatar att må så här så måste jag må så här
Stress, stress, stress och största anledningen är att det egentligen känns som om jag borde vara klara, som att julklapparna är färdiga, julstöket blev inte så stökigt eftersom jag åker hem till pappa och farmor
Hade det inte varit för dessa julklappar och julkort som håller mig på halster så hade jag inte varit så här stressad
Stressad över nåt jag inte ens kan påverka

Dessutom trodde jag att jag i kväll skulle få packa i lugn och ro, utan "hjälp" av Vera, en chans att fokusera i lugn och ro så jag inte i stressen glömmer nåt
Men det blev inte som jag tänkt, snöslungan gick tydligen sönder och Mats har tillbringat kvällen i garaget och Vera har varit vaken
Och när Vera äntligen somnat då kom Mats in och så skulle han sova så jag kan ändå inte packa
Vaken, pigg(svårt att hitta ro) utan att kunna göra det jag borde
Istället så tänker jag leta reda på adresserna till julkorten så jag sparar lite tid, ifall dom kommer en dag innan lovad leverans(svårt att tro)

Åh vad jag längtar efter dagarna med mina fyra böcker som jag lånat, nära nu!

vaken Vera

Vera sitter i mitt knä, vägrar sova och prövar säga "mamma" i olika tonfall
Mitt hjärta smälter

Men jag vet att vi snart ska ta en strid mot John Blund, den kommer innehålla tårar och skrik
Ett värdelöst sätt att avsluta fina dagar på men jag är glad att vi har fina dagar tillsammans

11

I dag upptäckte jag nåt när lillan skrek som mest, tand nummer 11 känns nu och jag kan inte låta bli att tycka det är lite häftigt

Upptäcker nu att hon inte får dom i den ordning bilden säger

Almanacksdags!

Om vi för en stund struntar i dessa julkort så är jag mest ledsen för almanackorna som inte hinner ut som julklappar
I sex år har jag väntat på att kunna få ge bort almanackor med mitt barn i julklapp, att ha chansen och möjligheten, i år var det äntligen dags och så blir det så här, det är inte okej!
Just nu följer jag mitt paket, nästan lite maniskt, 04:57 var det i Tyskland

Men jag får ju i alla fall skriva "God Jul Vera önskar mamma och pappa" på en dotters julklappar och det känns magiskt!

Leos lekland

Klippning

Veras första klippning hände i kväll
Hennes lugg har länge kliat i ögonen men jag har inte riktigt varit redo för att klippa
Men nu var första gången gjord med lyckat resultat

Mirakel

Ett barn som inte blir mer än en dröm, på en sekund ändras framtiden och en vän har det svårt
Lite i chock så är jag så ledsen för det sommarbarn som inte blir
Det blir så tydligt att varje barn är en gåva, ett litet mirakel

Och helt plötsligt känns allt gnäll om julkort så fjantigt

Tänker på dig vännen!

I kväll kramade jag Vera extra mycket, vårt lilla mirakel

Glömsk

I dag var andra gången denna vecka som jag kommer till stan och inser att plånboken ligger kvar hemma, jag tror jag blir galen
Första gången hade jag turen att ha med mig lillebror så jag fick låna av han och i dag så hade jag tagit med mig Mats kort för att handla mat så jag klarade mig ändå men jag blir så arg

Dags att sluta stressa, vara ute i god tid och lära mig att inte svära så fort nåt går fel

Pga vädret

"Pga vädret så har vi haft problem med leveranser"
Så låter ursäkten för att mina julkort och almanackor inte har kommit
Jag kan inte låta bli och undra om dom gick igenom snöslungan eftersom dom är helt bort
Eller så kanske nån annan pryder sitt hem med tolv månader med mitt barn

"Nya produkter skickas så snart vi kan"
Oavsett så kommer dom inte i väg i tid men det är ju bättre än inget

Så besviken och inte alls överlycklig att räkningen har inte haft problem att hitta fram pga av vädret

Förstår inte

Nämen 21:30 kan ju vara en bra tid att kliva upp och leka på
I veckan har kvällarna sett ut så att hon somnar som vanligt vid kl 20, sover en timme för att sedan vakna mycket ledsen, jag tar upp henne för att mysa och hon vill bara leka
Hon leker en timme, ibland en och en halv, en halv portion välling och sen somnar hon om igen för att sen sova hela natten
Så egentligen är det inget att klaga på och hon är ju nöjd, bara hon får leka men jag förstår inte vad det är som händer
Men det är väl vanligt som förälder, att inte förstå vad som händer med sitt barn

Ett litet problem

Den 17 november beställde jag mina julkort, jag trodde jag var ute i god tid
Nu sitter jag här med panik och är så arg och ledsen för att dom inte kommer
Det är samma företag som i fjol, då fungerade det superbra så därför blir jag så förvånad när det nu inte verkar dyka upp några julkort
Dom skickades enligt beställningsinfon 19 november(undra var dom ligger nånstans), beräknad leveransdag var 8 december, julkort med julfrimärken ska helst skickas innan 16 december för att man ska vara säker på att dom kommer fram i tid, den dagen är på söndag
Ligger dom inte i brevlådan i morgon så kan jag behöva ett lycka till!

Det är väl tanken som räknas och jag hade verkligen tänkt skicka 20 st julkort till nära och kära!
 

Klippning

Jag var själv på stan i dag, för min skatteåterbäring lyxade jag till med en klippning, en rejäl sådan då ca 15-20 cm kapades
Skönt och mycket nöjd blev jag
Och så la jag in lite mer ledighet, riktigt härligt!
Två månader kvar

Giftermål forts.

"Kan du inte gifta dig med mig?"
"Vem tycker du annars att jag ska göra det med? - Men jag fattar fortfarande inte grejen.."

Givande diskussion och det låter verkligen som jag ber, "förbarma dig och gifta med mig", ingen romantik här inte, inte blir det bättre när mitt starkaste argument mot en bröllopshatare är "Det är praktiskt när man har barn"
För inte är det för att stärka vårt förhållande, för att jag är så kär, för att det är så man bör göra om vi levde på den gamla goda tiden och inte heller för att vårt förhållande ska bli på "riktigt" utan jag har kommit dit då anledning för att jag vill gifta mig är att livet blir enklare med barn, om nånting händer och det går fel
För att det går fel, förr eller senare, det är nåt jag är rädd för att det göra och i min värld, den negativa sidan av den, så tror jag att den sanningen är stor

Men det känns ju tryggt att han i alla fall vill gifta sig med mig om det en dag blir giftermål

Allt eller inget

Jag tycker det inte är så lätt att finnas och glädjas i goda stunder för människor som inte funnits där i svåra

I motgång hellre än i medgång

Kan man inte ta att livet inte alltid är vackert då kan jag inte heller finnas där när livet är vackert

Tack vänner!

Underbart fina vänner har fått denna dag att inte alls vara lika jobbig som jag trott
Alla snälla ord värmer så i hjärtat, alla som förstår, alla som känner med oss, alla som tänker på oss, alla som utan påminnelse kommer ihåg vad 11 december 2009 gjorde med oss
Jag älskar er fina vänner, både ni som varit med på hela resan och ni som kommit till längs resans gång och förstår 

♥

Så glad en ledsen dag

Vad livet vore utan Vera det vill jag inte veta
Det har varit en annorlunda årsdag i dag
Vera varit på sitt gladaste humör och oj vad vi har skrattat
Det känns konstigt att en dag som länge varit ledsam istället får innehålla glädje, men det är underbart
Ett barn kan aldrig ersätta ett annat men det kan göra livet så mycket lättare

Vår lilla gåva, jag är så glad att hon är här
I min famn sitter hon och jag tänker på döttrar som jag för tre år sen höll en sista gång, en sista puss och drömmar som blev just drömmar
Den eviga fråga som jag aldrig lär få svar på är hur livet med tvillingar hade varit

Livet med Vera är underbart, allt som vi så länge önskat

Och jag undrar hur det blir den dagen hon förstår vad denna dag innebär och vilka vi besöker på kyrkogården?

3 år

Själv med pappa?

Innan jul blir det en begravning, min sida av släkten, för att få ihop så att alla blir nöjda så åker jag själv på begravningen som är hemma i mina barndomsfjäll
Vera blir kvar hemma med sin far för att hennes faster ska hinna träffa henne
Inget konstigt med det kan man tycka men trots det så får jag reaktioner
"Ska Vera vara med Mats?" "Ska han åka upp med henne själv?" "men lämnar du henne hemma?"
Och min fråga är "varför skulle inte det gå?" och inombords undrar jag "litar inte andra på min Mats?" Är inte mitt barns far lika kapabel som jag att ta hand om vårt barn?
Under detta år så har jag flertal gånger åkt själv med Vera, lämnat Mats kvar hemma och jag har själv fått ta ansvaret, ingen som har ifrågasatt att jag åker själv med henne, förresten så har jag många, många dagar varit själv med henne eftersom jag är mammaledig, inte nån som ifrågasatt det heller, om jag är kapabel till att ensam ta hand om mitt barn
Mats har jagat oändligt mycket, i stort sett varje helg, jag undrar om det är nån av hans jaktvänner som i skogen frågat "Men har du lämnat Vera hemma med Annica?"
Jag måste lita på Mats, jag fick barn tillsammans med han eftersom jag älskar han, vill ha en framtid tillsammans med han och för att han skulle passa utmärkt som far till mitt barn, eftersom vi älskar varandra
Tillsammans fick vi detta barn, hon är hälften av mamma och hälften pappa, tillsammans och därför anser jag att det inte är konstigt att vi tillsammans tar hand om henne och tar ansvar
Han litar på mig och jag litar på han

Om jag inte litade på Mats, vad skulle det göra med vår relation och skulle jag verkligen skaffat barn med han då?
Om jag inte litade på han så skulle allting falla, vår relation skulle inte ha mycket att bygga på för tillit är väl en stor byggsten i ett förhållande, eller har jag förstått fel?
Vi har varit föräldrar lika länge, må hända att jag totalt har fler timmar med henne men det gör inte mig till den bättre föräldern

Hur det känns för mig att vara ifrån henne i hela två dagar, för första gången, det är en helt annan sak
Klart jag kommer längta efter henne, men att längta är nog inget negativt, klart jag kommer sakna henne, vi har ju inte varit ifrån varandra mer än ett dygn åt gången men det är nog inte oväntat
Men samtidigt som det kommer kännas konstigt så ska det bli skönt att kunna läsa en bok, sticka, äta mat i lugn och ro, förhoppningsvis köra lite skoter och bara vara jag

Ångest

Det händer saker i min kropp som inte går att kontrollera
Något som jag inte tänkt skriva om, ångest, det känns som det låter allvarligare än det är men egentligen så förstår jag det, det kan tas allvarligare än det är
Egentligen är det inte allvarligare än en mamma som saknar sina barn så det gör ont, eller egentligen så gör minnena och verkligheten mer ont än saknaden
Ångesten gjorde mig sällskap igår, får mig rastlös och orolig, ger mig andnöd
Minnen som tänks på, så tydliga som om det vore igår, gör själen orolig och stressad
Tårarna kommer lätt just nu, kommer okontrollerat, när mörkret faller och sömnen ska infinna sig då får tankarna fritt spelrum, då gråter jag en tyst gråt, tårar som rinner av smärtsamma minnen
Utan ord så får jag en kram, närhet från nån som förstår, som är på samma plats men på ett annat vis

”Det enda som är viktigt för mig är att jag vet att hemma hos oss är inte gråt farligare än skratt. Det får mig att känna mig trygg.”
Hittade detta citat i dag, vårt hem har den tryggheten ♥

Det finns inte så mycket att säga, det är som det är, som det måste få vara, det går över..tills nästa gång vill säga..

Bvc-besök

Vår lilla Vera väger i dag 9370 g och är 72 cm lång och har fått en spruta i varje ben
Hoppas hon får hålla sig lika pigg som hon gjort vid dom tidigare sprutorna

Andra advent

I dag har vi varit på julmarknad, jag, Vera och Alfred

och adventsmys

Och så har jag pysslat en gravkrans till en födelsedag som närmar sig

Att pyssla kranser, julgrupper eller annat med växter är egentligen inte riktigt min grej men för att vara jag så känns det riktigt bra

En oväntat vändning

För tre år sen började dom värsta dagarna i mitt liv, vattnet gick och livet tog en oväntat vändning
Mitt i juletid så blandas lyckan för att ha ett barn att fira jul med med känslor och minnen från barn som finns i vårt liv utan att riktigt finnas

 ♥

Vänner ♥

Gårdagskvällen tillbringades jag hos en fin vän, mycket prat och lite vin, mycket värdefullt
Den här kvällen har tillbringades med familjen hos vänner i vår by, även det en mycket trevlig kväll och så roligt att lämna huset och vara social

Annars har dagen i dag varit evighetslång och bakgrundsmusiken har varit gnäll, först från liten och biverkningen av det gnället blev sen gnöll hos stor(jag)
Skällde på Mats(ovanligt?), fruktansvärt less på att varje helg ägnas åt hans kära hobby, han säger att det är roligare att vara hemma sen Vera kom men ibland är det svårt
Det känns som helg aldrig infinner sig på riktigt i en mammaledig värld, det är kul att vara hemma med Vera men alla dagar blir samma lika och inte så mycket att se fram emot och när det dessutom bara är gnäll så blir det inte lättare

Men nu är det bättre efter ha laddat batterierna hos vänner, får se vad morgondagen bjuder på, jag röstar på julmarknad med familjen men jag vet inte om alla är med på det

En del av veckan som gått

 

Vera försöker klä sig själv

Pulkåkning i snöyran

Morgonmys

Vårt hus som jag är glad att kalla hem

Veras påslakan, som jag började med för två månader sen) bleväntligen blev klart

Och så handväskan, oftast runt halsen och alltid med

Och jag förstår det inte, var har hon fått det ifrån, inte är det från mig i alla fall

Adventskalender

Lärde mig precis ett nytt ord, indoktrinera, Indoktrinering kan betyda dels upplärning, instruering, dels politisk påverkan, hjärntvätt
Tänk vad en adventskalender kan göra
Har än så länge bara lyckats se ett halvt avsnitt, måste kanske ändra på det

Själsligt slut

Jag trodde inte det skulle vara så själsligt jobbigt att läsa nyaste Mama men jag känner mig helt slutkörd
Pernilla Andersson och Dregens kamp för att få bli gravida och Malin Wollin som är gravid igen, hon som förlorade ett barn för ett år sen, hennes nionde graviditet med förhoppningsvis det fjärde barnet som får stanna, en underbar nyhet, fina Malin
Känslorna bara kastas runt i mig, allt det dom beskriver är så bekant, känns så nära, det är delar av mitt liv som dom beskriver, andra människor men det jag känner, bitar av det jag varit med om
Mama är en underbar tidning, allt är inte rosaskimrande ljuvligt, det är sant, nära och verkligt!
Allt från lycka till sorg

Alla känslor kommer tillbaks så fort jag tänker syskon, jag är inte redo än, jag vill, vi vill, blir det så blir det men jag är inte redo, jag har mått för dåligt, vet inte om jag någonsin blir redo, att erkänna för sig själv är stort, jag är inte redo men jag vill, jag vill, jag vill
Jag kommer nog aldrig vara redo, inte ens den dagen då det är dags-om den dagen kommer, det kommer gå bra ändå även om jag inte är redo
Jag längtar när jag hör om andra som väntar syskon, glad för dom, glad på riktigt för att jag denna gång kan vara en del av det men längtar eftersom vi också vill
Givetvis kommer frågorna, "Är inte ni sugna" " Är det inte dags för en till snart hos er"
Klart vi är sugna, klart vi så gärna vill, och klart det är dags
Men nåt man aldrig kan styra över är barn och även om vi är sugna och skulle bli överlyckliga för ett plus så finns inte styrkan där, orken för att än en gång kasta oss in i det
Hur mycket jag än tror att jag mår bra så ligger det mycket känslor kring att bli gravid och en graviditet

Jag tar ingenting för givet, blir det så blir det och det kommer bli bra vilket som

"Kroppjävul" skriver Malin Wollin, så många gånger som jag tänkt det om min kropp, Kroppjävul
Hon har många gånger tänkt "Jag vågar inte" men gjorde det ändå, vågade!

Jag ska också våga, en dag, en dag ska jag våga!och orka!

Just nu är jag bara glad för att mamma-tidningar finns i mitt hem, jag är en mamma och Vera är min värld!Mitt lyckliga slut!

Mammamys

Nyaste Mama-tidningen, en kopp te, en bit nygjord Rocky Road och ett tänt ljus, en stund för mig själv när andra i huset sover

Jag/vi bestämde att i år blir det inte så mycket julbak, av olika orsaker, en är att det är dyrt att julbaka-måste erkännas och så här i mammalediga tider så är inte ekonomin den bästa eftersom vi snålar med dagar och vi behöver inte allt fika så jag sparar gärna pengar där
Men lite julbak är ett måste så lussebullar blev det, saffransskorpor och nu rocky road(..innan jul är här har jag väl bakat lika mycket som jag brukar fast jag inte skulle..)

Kramar

Kärleken i Veras kramar är otrolig, mitt hjärta smälter av den känslan
När hon kryper upp i famnen och bara kurrar ihop sig med armarna runt mig
Eller när hon i dag ställde sig bakom mig, la ena armen om mig och sen strök mig på ryggen

Hon har blivit väldigt mysig och det är en stor förändring eftersom hon tidigare aldrig varit intresserad av att sitta stilla och mysa

Och ibland smackar hon till med en puss

Tand 9 och 10

Fyra månader sen senaste tanden och jag har ett antal gången känt efter flera utan resultat men i dag så var det två vassa piggar som kändes, hörntänder på väg, dom syns knappt så tänder är väl en överdrift att kalla dom men dom har äntligen spruckit igenom

Inte som jag tänkt

En gång sa jag att jag inte skulle bli en mamma som bara pratar om mitt barn, det för att andra kanske inte tycker det är intressant, det var innan jag blev mamma
En annan anledning till att jag inte bara skulle prata om mitt barn var för hänsyn till andra, andra som fortfarande kämpar och för att jag själv en gång hade svårt för det
Nu är jag mamma och det är en fantastisk resa, det är det mitt liv består av-till min stora lycka
Jag vill berätta om allt, stunder som bara en förälder uppskattar, dela bilder på instagram för glatt livet, bilder på vårt lilla underverk som charmar oss men som hos andra kanske bli lätt tjatigt
Jag tänker oftast efter en eller två gånger innan jag publicerar på Facebook eller lägger ut bilder på instagram, jag tänker ofta på dom som inte har lyckan att ha det som vi har och som önskar det
Men jag pratar ändå gärna om Vera, det är hon som fyller mina dagar, det är hon som just nu är centrum i mitt universum och jag älskar det
Så jag blev inte den mamma jag tänkt, i flera avseenden, men vad gör väl det
Men jag försöker visa hänsyn, tänka mig för lite extra och frågar berörda vänner om det är jobbigt för då kan vi byta samtalsämne, det är helt okej

Och tycker man jag är tjatig så kan man ju blockera mig på FB och i verkliga livet be mig vara tyst!

Almanacka

Jag städade ett skåp i kväll, slängde massor, hittade en almanacka -min från 2009- skulle slänga den med, skulle!
Bläddrade i den, 2009 rymde mycket, galet mycket
Utredning, pergotime, graviditet, sorg och förlust!
4 december 2009 "Mats kände sparkar i dag, från högra bebisen" Hon som blev Tyra

Jag la tillbaks almanackan
På tisdag är det födelsedag

Teckning ♥

I dag på öppna förskolan tillverkade Vera sin första teckning med fingerfärg
Givetvis är den inramad
Ännu ett ögonblick jag väntat och längtat efter
Nästan så lyckan gör mig rörd till tårar

Kaosmamma

Paniken utbröt precis i min hjärna, jag har missat att fylla i fortsatt ledighet hos försäkringskassan, pengar är ju att föredra i detta samhälle, det kan även vara kul att skydda sin sjukpenninggrundande inkomst, därav panik!
Men nu är det fixat -tror jag- och jag hoppas jag får pengar i slutet av denna månad

Bullarna i dag blev inte dom finaste jag gjort men mycket möjligt dom godaste så nu har jag saffranskoma, lyckades även sätta eld på en kökshandduk, lätt panik och jösses vad det luktade i huset och Vera undrade nog vad som hände

I dag har jag verkligen känt mig som en kaosmamma!

Lussekattsbak

Ett inställt besök på Bvc blev julsånger, lussekattsbak och så hittar jag Vera som snällt packar upp varor och äter jäst!

Första advent

Första advent i dag, tänker tillbaks på förra årets första advent, då hade Vera precis kommit in i våra liv
Finaste hjärtat

Vi är hemkomna nu efter en helg med släkten, när vi i fredags lämnade hemmet fanns knappt nån snö, i dag finns enorma mängder så i morgon blir det att åka pulka, det vill säga om sprutorna går bra för Vera

Det är så mysigt att vara ute och resa med Vera, eller det mesta jag gör med Vera är mysigt - kanske inte stunderna då vi inte är överens - men efteråt så kan dom kännas värdefulla, att vi faktiskt har en dotter här
Jag vårdar ömt allt stunder jag får med Vera, ibland måste jag stanna upp och iakttar denna värdefulla tjej